MORTAL KOMBAT!

Kaum in Bangkok angekommen und im D&D Inn zurück reißen wir den Attila aus dem nichtverdienten Schlaf um nach Ayutthaya zu fahren. Ayutthaya war die alte Hauptstadt von Siam, bevor die bösen Burmesen es in Schutt und Asche gelegt haben. Dem nicht genug hat der Attila einen Geheimplan um auch die letzten Tempelanlagen noch zu entweihen. Der Plan war an sich nicht geheim, aber wir konnten dann doch nicht DAMIT rechnen.

Wir setzen uns in ein Tuk Tuk und merken am Weg, daß das neue Jahr begonnen hat. Offenbar haben alle Tuk Tuk - Fahrer und Ping Pong - Spieler neue Budgetziele vorgesetzt bekommen, denn zum ersten Mal nach so vielen Fahrten bleibt der Fahrer stehen und will uns was zeigen. So eine Kickboxhalle, aber wenn man einen Zug erwischen will ist das halt nur semileiwand.
Ein paar klärende Worte später erreichen wir den Zug trotzdem und geniessen das Erlebnis einmal so richtig 3te Klasse zu fahren. So schlimm ist das aber gar nicht, vorausgesetzt man findet einen Sitzplatz (vor allem bei der Rückfahrt, hier noch mal ein herzliches Dankeschön an meine beiden Mitreisenden).

In Ayutthaya folgen wir Geralds Spürsinn. Immerhin war er schon mal da und "die Straße runter ist so ein großer Tempel". Zufällig ist auch der heißeste Tag, den ich jemals erlebt habe mit einer Luftfeuchtigkeit von Schrecklich Viel. Ich beginne zu transpirieren. Die Straße runter war dann eher weniger, einfach ein paar Häuser, aber in Thailand bist du echt falsch abgebogen, wenn auch auf einmal keine Geschäfte oder Stände mehr am Straßenrand sind.
Dann hat uns Shrek gefunden. Shrek ist Tuk Tuk-Fahrer und eigentlich wollten wir uns Fahrräder ausborgen. Da aber wie gesagt der zweitheißeste Tag ever ist versucht er uns weichzuklopfen. Shrek fährt an uns vorbei, fragt "Tuk Tuk?", wir verneinen. Shrek fährt dann 10 Meter weiter und bleibt stehen. Wir sind dann schon freiwillig eingestiegen. Vorher zeigte er uns noch ein Büchlein, in dem von ihm geschleppte Touristen Notizen an andere Touristen niedergeschrieben haben.

Australier schrieben zB:
"This guy rocks! Trust him, he knows all the sites and is really cheap!"

Wir haben ihm dann den Unterschied zwischen Australia und Austria erklärt und tatsächlich fanden wir einen typisch österreichischen Kommentar:
"Hallo! Netter Typ mit lustigen Ohren!"

Das stimmte. Ohren wie Shrek und ein Tuk Tuk-Fahrer. Wir konnten ihm also vertrauen.
Beim ersten Tempel von 9 gebuchten verabschiedete er sich dann gleich von uns wegen eines Augenarzttermines. Als Entschädigung ließ er uns seine Frau mit Auto da. Das Auto hatte eine Klimaanlage und wir waren die Könige der Straßen, auch in einem silbernen 95er Civic.

Die Tempel sind eigentlich ein paar schiefe Steinhaufen, wundervoll dokumentiert. In den Beschreibungen findet man Perlen wie "Irgendwann zwischen dem 15ten und 17ten Jahrhundert von einem König erbaut. Zweck der Anlage nicht genau bekannt." oder so.

Und dann kam Attila's Stunde. Es hilft natürlich ungemein, wenn einem jegliches Feingefühl für fremde Kultur, Religion und Geschichte abgeht. Dennoch waren wir etwas überrascht, als der Attiler sich mitten in einer Tempelanlage plötzlich auszog um sich zuerst in Johnny Cage und danach in Raiden zu verwandeln. Bei 45 Grad glaubte ich natürlich sofort an einen Hitzeschlag, aber als die Fata Morgana mir dann eine Totenkopfmaske in die Hand drückte mußte ich den Wahnsinn einsehen.
Da ich so schlank bin kann ich wunderbar die Rolle des Skeletors übernehmen. Und dann gings auch schon los.

"Du hast aber einen kleinen (Sauerstoffvorrat)!" (Taucherjargon)

"Wie ärgerlich, du hast es bemerkt. Jetzt muß ich dich leider umbringen!"

"Jetzt hab ich dich (an den Eiern)!" (Taucherjargon)

"Doch du hast nicht mit meinem Giftstachel gerechnet!"

"Oh NÖÖÖOÖINN!!!"

Rechts der Gewinner der Runde, Kano, der sich wieder dem Lonely Planet - lesen widmet.
Links der rasch verblassende Geist von Johnny Cage.

Dann dachte ich, ich hätte es überstanden. Doch im nächsten Tempel hat sich der Attila wieder die Kleider vom Leib gerissen wie in alten Zeiten. Und so kam es zum letzten Gefecht.

"Kano, damit hast du nicht gerechnet!"

"Ich bin Raiden, Ihr heutiger Kellner, und am Speiseplan steht GERECHTIGKEIT!"

"Du hast Johnny Cage getötet mit deinem Giftstachel am Unterleib!"

("Verdammt, woher weiß der das? Kann der Gedanken lesen? Wenn ja, kann er das auch lesen? Ich bin so verwirrt!")

"Wart mal, die Yvonne ruft an."

"Nanu?"

"I reiß dir des Gsicht owe!"

"Oh nein, bitte nicht! Ich hänge doch so daran!"

"Oh nein, er hat sich vorher nicht geschneuzt! Wie ekelerregend!"

Nachdem der Attila dann vom Hauptquartier den Rückzugsbefehl erhalten hat ging es wieder 3te Klasse nach Bangkok. Im Zug wird immer Wasser und Cola und so verkauft, damit man dort drin nicht vertrocknet wie ein Herz, das keine Liebe kennt. Auf dieser Fahrt wurde das Wasser dann von der einzigen übergewichtigen Thai-Frau verkauft, zusammen mit ihrem ebenfalls sehr leibheftigen Sohn. Da ich der einzige von uns ohne Sitzplatz war (hier noch ein weiteres, unter Umständen letztes herzliches Dankeschön an meine Companeros) konnten wir unsere Körper aneinander reiben. Rrrrrah!